我出生沿海城市的一个小山村，1995年的时候，国家还没有富强起来，父亲为了养家带着母亲到城市里面去谋生，只有逢年过节才会回来。我出生到成年都是与爷爷奶奶度过的，与很多农村的留守儿童一样，我很早就辍学出来谋生。由于读书少，磕磕碰碰的遇到了不少挫折与艰辛。不过幸运的是，爷爷奶奶从小教育，男子汉要有坚挺的脊梁，很多生活与工作中的困难，就这样硬是扛了过来。爷爷奶奶读书也不多，身上却有一股正气，从小深入脊髓一般的影响着我。

我还有一个妹妹，妹妹从小与父母在一起，从小分开的生活让我们兄妹的感情并不深。我理解父母谋生的不易，因而从来没有怨恨他们没有给我完整的童年，但与父母之间却始终有一道很深的鸿沟，难以逾越。因而即便在我成年以后，亦和他们来往甚少，即便是通电话，也仅仅是说上几句就匆匆挂断，我发现随着年龄的增长，我越来越不知道应该如何的与他们相处，我想他们亦是如此。

我念完初中就出来工作，那时还是九年义务教育，辍学的原因一方面是因为爷爷生病，家里的经济压力一下子增加了许多，另一方面原因是因为青春期的叛逆与本身并不理想的成绩。在那个年代，上完初中就出来工作的人已经很少了。

在父亲的介绍下，我进入了一家工厂的流水线做了一名普通的工人，流水线的工作粗暴、乏味般的重复，没让我坚持多久就辞职不干，为此父亲和我大吵一架，我一怒之下孤身一人投靠在深圳打工的朋友。时间一晃就是十多年，从最开始的销售做起，慢慢的在城市站稳脚跟，有了一份小小的事业。当然这一切都是用汗水逐渐堆积起来的，其中的辛酸只有经历过的人方能体会。

转眼间，我已经从懵懵懂懂的少年，变成了顶天立地的男子汉，爷爷奶奶相继的离世，父母也逐渐的老去。或许是岁月的关系，父母也逐渐的主动与我联系起来，而我依然感到不适，我想心结的解开总是需要时间。

父亲十分痛爱妹妹，转眼之间也到了出嫁的年龄，妹妹要出嫁，父亲为了风风光光的将妹妹嫁出去，准备拿出自己所有的积蓄，要帮妹妹在城市里面买一套房子。父母一辈子勤俭节约，但是即便掏光所有积蓄，与当下居高不下的房价相比，也只是杯水车薪。

实际上，我并不支持父母这样做，在这个公平的社会，年轻人总是要自己去奋斗，才能获得永久的财富。

但父母对妹妹执着的溺爱，与年逐渐年迈的身躯，预见到只有我的慷慨援助才能帮妹妹实现买房的愿望，母亲就时长暗示我多帮帮妹妹，但并不直接明说。事情也就这样，一直不温不火的拖着。

一天深夜，我结束一天劳累的工作，回到自己小小的窝，我并不想称之为家，因为这里始终缺少家的温暖与生机，而我除了用来遮挡风雨与睡觉之外，并没有其他的用途。

父亲打电话过来，平常父亲很少会打电话给我，都是让母亲传达一下。父亲开门见山，语气中带有恳求的意味，让我支助妹妹购买房子。父亲说，兄妹之间本应互帮互助，如今我收入稳定，有自己的事业，而妹妹只是刚刚毕业进入社会，收入低、不稳定，买个房子对婚后生活更有保障。

父亲说，妹妹从小体弱多病，他们含辛茹苦的将她抚养长大，如今要出嫁了，做兄长的自然也要送上最真挚的祝福。对我来说，这些钱并不会影响到什么，但是却能帮妹妹过上幸福的生活，这本身就是当哥哥应该做的事情。

父亲对我说，他这辈子日夜超劳，勤俭节约，为的是让我们兄妹过上更好的日子。他并没有渴望我们大富大贵，却希望我们兄妹健健康康，相互照应，不必为生活与房子而奔波劳碌。

对于我来说，他已经完全放心了。但是对于刚刚进入社会的妹妹来说，却始终是他一个心结。他一辈子的努力，也难以给妹妹在城市里面建造一个温馨的避风港。他艰辛的谋生路，让他深深的意思到，在城市没有房子所带来的生活压力，与难以找到的城市归属感。父亲说，他不希望妹妹承受与他一样，三十年城市漂泊不定，找不到家的感觉。

父亲说，他最大的幸福，就是看到我们兄妹幸福、快乐的生活，早年在外谋生错失了我的童年，是他这辈子最大的遗憾。他说，如今年老了，才恍然发现平平淡淡的陪伴才是最可贵的生活。父亲说，幸福的家庭是需要亲人陪伴在身边的，并且引用兄弟姐妹齐心的家庭，往往要比兄弟姐妹不和的家庭，更加的幸福，事业也会做的更大。他说，人总会遇到不顺的时候，但是能陪伴你身边的始终是亲人，只有亲人才是最无私的。最后，父亲嘘寒问暖的让我也赶紧娶妻生子，并且再一次的恳求我无私的帮妹妹一把，让她的人生道路少一些波折。

我并不知道如何的回复父亲，在我三十年的成长生涯上，父母与妹妹都是缺失的角色，我内心排斥并且反感，却又不能直接的表达出来。

爷爷从小就对父亲很严厉并且很重视教育，父亲上过大学，在那个年代大学生依然十分珍贵，但是父亲终其一生也始终平平淡淡，并没有成就。这也在很大程度上，改变了爷爷对我小时候的教育，以至于在我辍学时，也并没有过多的反对。父亲聪明却并不善于表达，我能想起，他这一番话需要多长时间的精心准备，甚至是排练。但这样的交谈，却唤起了沉睡的痛楚，让我不知所措。

我为父亲的这通电话而变得烦躁不安起来，父亲的话让我想起了，我那缺失父爱与母爱的童年，再到这十几年孤身一人漂泊在外，从小就缺失的依靠。父亲鼓足勇气，并带有恳求意味的话语，以及他对妹妹的溺爱的程度，让我内心由衷的不平衡起来。我承认我是一个固执、自私，并且略带小气的人。

我不知如何的才能让我冷静下来，对我来说不是帮与不帮妹妹的问题，就好像父亲说的那样，帮与不帮对我的影响并不大。那么这就成为了一个愿意与不愿意的问题，在内心上我并不愿意去帮助并不相熟的人，虽然有着不一样的血缘关系，却并不相熟，并且我的内心还有更多报复的意味。

让我做一件违背本心的事情，是非常困难的，虽然在大多数人看来合乎情理，并且能够赢得大家的尊重与认可。

但我知道，金钱也终究无法换回失去的童年与亲情，这种排斥已经在长期扎根在我的深处，再也难以消除。

旁边的金毛，发现了我的不安与焦躁，一改进门时的兴高采烈，默默的趴着我旁边。金毛是我养的一条乡村土狗，已经饲养了有些年头，我不知道我最终会成为孤家寡人一般的老去，一个人、一条狗过完这一生。

我看着金毛犯错、无辜的样子，摸了摸金毛的脑袋，忽然有想去看海的冲动。我对金毛说，一起去看看大海，金毛立刻就兴奋了起来。

顾不得夜深人乏，我带上金毛，驱车来到海边。这是我多年来养成的一个习惯，每当看到大海的时候，就会觉得开阔很多。然而夜幕下的大海，却并不能望远，甚至让我更加的孤独起来。

我不知道这是不是一种逃避，却有了想一醉方休的冲动！并且这种冲动越来越强烈，迫不得已的开始折磨这还算健壮的身体。

我回到车上，取了瓶酒下来，独自的喝了起来，一口接一口。海浪拍打着岸边的岩石，我以为有美酒作伴可以轻易的等来美丽的日出，孤独与寂寞的黑又让我感受了夜的漫长，有些醉意的我却不用再去想那些烦心的事情。

金毛玩累了，静静的趴在我旁边。借助酒劲，我想宣泄出来，却发现被淹没在咆哮般的海浪中。不知过了多久，我感觉到醉意更浓，看了看地上的酒瓶，不知不觉已经喝下了几瓶。此时天空更是不作美的开始刮起了大风，接下来将会是狂风暴雨。

金毛似乎也感觉到了害怕，但却没有离开。暴风雨果然倾盆而来，我被雨水冲洗的清醒了许多，金毛已经冻的有些微微的发抖，紧紧的挨在我身旁，我想我该回去了。

我感觉费了好大的劲，才回到车上。也清醒了很多，全身湿漉的，很想洗个热水澡。顾不得大雨，我发动了汽车，还好无人驾驶，能很快安全的将我送回家。我安抚安抚了金毛，感觉有些疲惫，酒劲上来之后，我顺势的躺在了座椅上。