她美丽的笑容，是我不忍心破坏的，我甚至想将她留下来，但我知道这是一件不可能的事情，并且丝毫没有意义。

不过我记住了证件卡上的名字和她的工作地点，以便日后能够感谢她。即便，我并不确定她是否能帮到我什么，但至少让我看到了新的希望。

我望着她清纯的脸，好像重新燃起青春的焰火，那种感觉从来不曾有过。

当然，这都不过是我在困境之下的一厢情愿，我想即便能够出去，我也不一定有勇气去追求，生活总是有着太多的未知等待着我。

她让我想起了爷爷奶奶，一辈子辛苦劳作，在那个年代，那种不善于表达的爱情，却能相互挟持的度过平平淡淡的一生。我羡慕他们乐观、积极的态度，即便在爷爷重病之时，依然豁达。

我向往爱情，叛逆的青春期也有过喜欢的女孩子，但都因为不善于言表，而充充的被岁月流逝。青春期校园不自觉萌生的爱意，总是让人最难忘记的，就好像是萌芽的种子一样，扎根在心底，我由衷的感叹就这么瞧瞧溜走的青春年华。如今平静下来，整理下自己的情爱，也只能寥寥几笔带过。

我感觉我应该好好的整理下，自己所生活的上半辈子，我想这样做即便对现在的处境不会有什么帮助，但对我未来的人生却大有益处。

第一、人们都说三十而立，好好的整理自己过去的三十年，更好的找到自己未来的定位，这对于往后的数十年来说自然大有益处；第二、通过全面的整理自己的人生，看看缺失了什么，以便在后面人生中能补充回来，也不会让遗憾继续的变成更大的遗憾；第三、即便不能回到自己的世界，也应该将自己的记忆留在这个世界，甚至应该逐一的记录下来，直至被人们所发现；第四、我坚信善于总结和面对困难的人，他的运气都不会差，因而更加有必要这样做。

科学技术如此发达的今天，我始终对自己能够被发现，并且最终获救，抱有很大的希望。当然这里面或许有一个漫长的过程，甚至天荒地老的那般长久，这个过程注定难熬。

在自救无能为力的时候，在找不到事情做的时候，人会更加的容易崩溃而陷入绝望，因而让自己忙碌起来，是多么的重要。

按照我的设想，既然是回忆过去，自然要全面并且到位。我将我的生活划分成为童年时期，青春时期和成年时期，简单的做一个标记。与其毫无章法的回忆，我自然更加喜欢，有条有序的来。

首先要整理的是童年时期，对于这段记忆，我已经变得有些模糊起来。与很多农村的留守儿童一样，隔代的教育自然没有父辈来的严厉。当然在那个年代，大多数家庭都忙碌着解决温饱的事情，因而在精神上与情感上的欠缺，是一件再为正常不过的事情。

虽然父爱母爱的缺失，甚至说是缺席，但并不影响我拥有一个快乐的童年，那个年代还有很多与我一样被留守的儿童。乡村的教育相对滞后，并且不严厉，因而无需承受过重的学业压力。无忧无虑的成长，也算是乐在其中。

或许是年少无知，又或者是后知后觉，或者说已经麻木不仁，在那个年代我并不认为父母的缺席是多么残忍的一件事情。直到慢慢的长大，渐渐的发觉与身边大多数人的不同，方才慢慢的察觉，生活之中似乎少了一些什么。

如今再次回味，依然欢乐无穷，哪些曾经美好的事物，也逐渐的被时代所遗弃，一去不复返。

接下来是青春时期，除了害羞的暗恋过几个女同学，做的那些青春期犯二的事情之外，也并没有过多刻骨铭心的事情。缺乏管教的青春期，总是令人躁动不安，让人无心上学，这也早就了我往后十多年各种艰辛与不堪。

如今在回过头来看看，哪些童年的玩伴，他们所面临的那些压力，只不过是我要比他们早上几年去面对而已。一个人的成长，总是要堆积在各种的压力与艰辛汗水之下，除此之外并没有太多的捷径。

我过早的离开校园，进入社会，将大好青春年华浪费在从事流水线加工，确实有些遗憾。那是一段懵懵懂懂的年华，日复一日重复的工作，让您的大脑无暇去思考更多的事情。两点一线的生活，枯燥无味。那最好的年华，就这样被一点一滴的消耗殆尽。

那个时候，人们越来越重视精神与情感上的获取，人们追求的不仅仅是物质上的幸福，而我显然逐渐的开始落伍，在最好的年华与岁月里，孤独奋斗，这段事情没有任何幸福可言。

最后就是成年事情了，与這一代新青年不一样的是，我们那个年代并不流行成人礼。农村的孩子极少有过生日的习惯，尤其是我个年纪的人，于是我就这样的偷偷成年了，一切来的静悄悄的，连自己都不知道。

细细的想着成年后的十多年生活，虽然经历坎坷，遇到过各种各样的困难，风险雨阻，却也并不值得拿出来炫耀或是励志。任何一个成年人，无论面对面对再大的困苦，都不会轻易的放弃与逃避，生活本来就不容易，谁没点不顺的事呢？

关于亲情：对于父母的感情，是我埋藏在心底的一颗炸弹。它将随时引爆我内心的情感，让我变得不可理喻。我一直都认为我不善于处理亲情关系，甚至大多时候是不知如何处理，又或者说不知如何的来表达。

感情的培养需要漫长的时间，或者终归需要一个建立的过程。然而嫁接般的亲情，让我更想的是如何抽离，并且没有任何的奢求，即便如今被困绝境，依然固执已见。

我知道这种排斥，终究会成为一种难以宽恕的折磨。

关于爱情：我怀疑过，我自己是否还有爱，在这个追求精神享受的年代，我时常会感到自卑。青春期懵懂产生的小火苗，感叹那来不及燃烧的小火苗，早已被岁月熄灭。

我想渴望爱情，更加渴望有爱情的婚姻。我想该有的总会有的，如果能够顺利的出去，我想我应该鼓励着自己去要勇敢的去爱，去寻找。

关于友情：生活中，我并没有深交的朋友，这或许源自于我对大多数人的不信任。从小自卑并且缺乏自信，让我难以交上患难朋友。我不善于分享，也不习惯去分享他人的成就。我羡慕那些拥有良师益友的人，在他们身上总是散发着正能量。

我继续有序的整理我并不算精彩的经历，不经意间，眼前不远处出现了居然出现了一个美丽的影子，与证件上的的照片非常的相似。

我好奇的打量着这个美丽的女子，心里并不感到害怕。我相信那是我刚刚藏在心底的秘密，她冲我微笑，那迷人的眼睛，让我开始燃烧起来。

这是我脑海中，曾经想过的场景，也是我期待着的场景。

我以为这是我的幻觉，这时爷爷熟悉的面孔也出现在我们的面前，爷爷并不说话，只是轻轻的看着我。我一下子变的不知所措起来，或许是因为我的样子过于落魄，又或许我对逝者过多的思念。我试图深受靠近爷爷，却也够不着。周边出现更多我所熟悉的面孔，甚至我看到了我那熟悉的家，又回来到童年戏水的小溪，曾经到过的草原与荒漠。所有的一切，随着我的思绪出现。

我这是开始出现幻觉了，我对身边的金毛说，但又感觉那里对不上来。

除了幻觉之外，还有什么可能，在我最需要的精神安慰的时候，给我来上艺伎兴奋剂呢？

金毛叫了几声，以示回应。我停下所有思绪，眼前的一切也变回原状，让我又不确定是否是幻觉。

为了验证，我试着想起了咆哮的海洋，果然出现澎拜的海水，万马奔腾般的涌过来；我想干枯的沙漠，立马出现了无边的黄沙；我想着浩瀚无边的宇宙，果然是出现璀璨的星空。

我感叹这一切的惊奇与不可思议，自娱自乐的乐在自己的世界里面。这个世界就好像深受我的控制一般，我想什么，立马就会呈现在眼前。

我庆幸这并不是幻觉，幻觉总是不经意出现，并且不收到我的思维的影响，而这一切显然深受我的控制，却又有一丝丝的不安起来。

很显然，这里的一切完全超出了我所有的认知。然而即便人类将汽车转移到另一个空间、时间，那么这个处在未知时间或者空间的停车场，又是如何的阅读我脑海所想的呢？

我赶紧让自己的思绪停下来，我知道越疯狂的想法，会招来越严重的后果，让变化的节奏都慢下来，是一件明智的事情，尤其是在自己不能确定是否能够控制自己的时候。